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武术教育的最后,拼的都是家长的态度!

发布时间:2019-06-05 点击量:

不怕孩子身上有问题,怕的是父母把错误全部归到孩子身上。聪明的父母,懂得从孩子身上,发现自身的不足。育儿的同时,也在育已。

 

“态度决定一切”是卡耐基的名言。

这话放到子女教育上,一样成立。

 

因为父母在对待很多问题上都有着正确的态度,

这些态度赋予了孩子一种极为可贵的成长环境。

 

 

父母对孩子的态度

 

 

莫言说:“为什么农村的父母

也能培养出优秀的儿女?

因为在教育方面,很大程度上,

是家长的态度决定了下一代的幸福感与价值感,

而不是他们有多高的认知水平。”

 

的确,从很多成功人士的家庭环境,会发现,

作为家长,你有再好的教育方法和技术,

在好的态度面前,都不那么给力。

 

因为态度与行动是连动的,家长有什么态度,

就会对孩子有什么影响。

 

父母与孩子间,有一个好的态度,

才会互相珍惜,才不会有伤害。

 

 

 

一个三年级的孩子,放学回家不想训练了。

妈妈下班一回家就勒令孩子训练。

过了会儿,妈妈在厨房责问孩子完成了没,

起初孩子说等等,问多了,就懒得答了,

装没听见,继续玩他的。

 

妈妈于是气急败坏跑出来呵斥:

马上给我去训练!

孩子说:不,我还没玩够。

这话激怒了妈妈:

我告诉你,看我怎么收拾你!

然后咆哮而去。

半小时后,孩子一切照旧。

 另一个孩子,也不想训练。

不过回家后,妈妈并没立刻逼他,

而是允许他先玩20分钟。

10分钟过去,妈妈提醒孩子:

再玩10分钟,就该去训练了。

10分钟后,妈妈看到孩子还在玩,

于是要求停止行动,孩子央求说:

妈妈等等,我把玩具组装完就好。妈妈同意了。

等孩子完成,她把孩子带到训练场,

孩子作了选择。
 

如果第一个妈妈继续用她的态度对孩子,

孩子未来会如何?

孩子仍会玩,而且还会想办法、

说谎逃过妈妈的训斥。

等再大点,等他不再怕妈妈了,

他可能就会用语言或过激的行为进行反击……
 

而在第二个家庭里,

虽然孩子或许在短时间内

还不能养成训练的主动性。

但我相信,

这位妈妈的态度迟早会让孩子养成自觉的习惯。

因为,在这种态度里,

有对孩子成长规律的尊重,

有时间管理上的引导,有责任意识的培养……
 

正确的态度,延伸出正确的方法,

从而取得正确行动效应。这,就是态度的力量。

 

 

父母对问题的态度

 

 

那天在校门等孩子,正值放学,

不时有孩子来借门卫室大爷的充气筒,

孩子礼貌地表达谢意,大爷很是欣慰。

 

一对母子推着自行车来,妈妈指指充气筒,

示意儿子去拿。孩子拿了充气筒就跑,

大爷拦住他问:“做什么?”“打气。”

孩子不屑地说。“谁答应你拿的?”

孩子红着脸看妈妈,

妈妈脸上露出恼怒的神色:

“用用都不行?小气!”

随后吐了一口唾沫,离去。

 

《孟子》里说:“敬人者,人恒敬之。” 

与人交往,敬人是重点,家长都做不到,

孩子又从何做起?

 

平时朋友聚一起,聊起自家孩子难管教,

于是相互取经。

有一次,朋友说起他的教育经历,我深受启发。

 

他父母都是农民,没啥文化,因为忙劳作,

更无从对他加以管教,

但做人的道理朋友从小都熟知在心。

比如见了长辈要问好,吃饭要有吃相,

人有困难得帮,不义之财不可取……

这一切,父母都在平时的言谈举止影响着自己。

 

他说起八岁那年自己第一次炒土豆丝。

因为盐放多了,水加多了,

像煮了一盘咸不拉叽的浆糊。

父母吃后不但没有责备他,

反而一直在夸自己做得不错……

每每回想起这件事,他都觉得那一刻很温暖。

 

没什么嘶吼谩骂、拳打脚踢,

也没什么晓之以理动之以情的教诲,

父母的一举一动就这样在影响和引导着孩子。

 

你看,哪有什么高深的理论、

什么特别的教育方法?

 

父母对世界、对问题的态度,

就是孩子最好的教育。

 

 

 

父母之间相处的态度

 

 

最近,一位朋友和我探讨:

家庭环境究竟对一个孩子的影响有多大?

 

朋友的童年并不快乐。

她们一家五口,穷是小事,要命的是,

父母感情不和,三天一大吵,两天一小吵。
 

那时,他们姐弟三人学习成绩虽非常优秀,

却每每在同龄人面前抬不起头,

所以,她明显早熟,也异常孤傲寂寞。

而这种寂寞感一直沿袭到今天。

在一堆人中她很能侃侃而谈,

可真正能走进她内心的朋友却寥寥无几。

 

她说,她很羡慕那么一些人:

家庭有矛盾时,他们能在中间进行沟通、调和;

节假日时,他们能精心准备一些小礼物……

而这些人,每当她去他们家做客时,

总发现他们的父母也是这样的,感情很好,

经常在一起相互开开玩笑,家庭氛围非常和谐。

 

经历过才懂,

不和谐的夫妻关系造成的不健全性格,

需要一个孩子在成年后付出多少倍的努力,

才能有一天和那些从小在慈爱的环境成长起来的孩子相平齐。

 

孩子降临到每一位父母的怀里,

首先浸润的就是父母的气息。

在相处时,如果父母之间恩爱有加、和谐共融,

那么自小孩子

就会在这种氛围中建立起健康的夫妻之道。

 

出现矛盾时,

如果父母能本着耐心的方式去处理,

那么孩子日后在遇到问题时,也会持有耐心,

尝试与他人沟通,

而不是干发脾气、摆臭脸或者打冷战。
 

如果父母能本着一颗善待孩子警惕的心,

全心全意尽到自己的责任,凡事共同配合,

那么孩子日后就极有可能成为一个

处事刚柔并济、懂得拿捏分寸的人。

 

职场上,有个著名的“唯态度论”。

一个从基层做起的人,

最后升到高管,就是 “唯态度论”最好的批注。

人能力有不足,但因态度正确,努力学习,

能力当然会变强,领导当然会赏识他,

最后他自然会成为最高主管,

成为职场的成功者。

 

教育更是唯态度论”

许多家长将孩子教育上的失败归咎于

自己没学历、没文化、没能力,

其实,纵使你有超高文凭、能力超群,

如果在孩子面前,没有积极乐观的心态,

整日消极抱怨,破口大骂,

又怎么能培养出一个优秀的孩子呢?
 

马云说:“看一个人是不是优秀,

不要看他是不是哈佛或斯坦福毕业,

而要看他的态度——干活是不是发疯一样干,

每天下班是不是笑眯眯地回家。”
 

是的,教育比拼的实质,

同样是家长自身人生态度的比拼。

你播种怎样的人生态度给孩子,

你的孩子会将收获怎样的生命高度和深度。

 

孩子在成长的头几年中,要紧处只有几步,

如何使他日后的生命变得更有意义,

你,今天的态度至关重要。

 

1

对孩子期望太高 

 

在绝大多数有孩子的中国家庭里面,孩子是一家的中心。从未生到出生、到上幼儿园、上小学中学高中,直到孩子工作、结婚、买房、孩子自己生孩子,家长们事事为孩子筹谋,几乎无一日间断。 

 

这期间是各种操心、各种比较、各种选择、各种纠结、各种倾尽全力、各种力不从心、各种满心希望、各种灰心失望、各种早知今日、各种悔不当初,常常是孩子大了,自己也老了,然后又是对孩子回报父母、孝顺父母的各种期待。 如此心力交瘁地几十年,怎么能不累啊? 

 

根源就在于家长对孩子的期望太高,既包括对孩子自己发展的期望,也包括对孩子回报父母的期望。 

 

在这样的高期望下,压力大的不只有家长,还有孩子。如果家长们能够看开这一点,抛开对孩子所有外在功名利禄的期待,会轻松很多。他能成为一个独立的、自主的、幸福的成人,不是已经很好了吗?

 

 

2

家长之外的人参与太多  

 

我们经常在电视上看到,国外的家长婴儿车上推一个,怀里抱一个,手里还牵一个,一个人就能带上一小队的娃。 

 

而形成强烈反差的是中国家庭的一队人,带一个娃。爸爸妈妈呵护着,爷爷奶奶伺候着,甚至还跟着个保姆阿姨背着大包小包做后勤支持,排场阵仗,简直能赶得上皇帝出巡。 

 

更糟糕的是,在参与决策时,有些爷爷奶奶辈儿的还要求自己有“一票否决权”,这样的治理结构,让原本简单的家庭事务变得复杂无比,作为一家之主的爸爸妈妈,如何能不累?

 

3

攀比心过重

 

别的孩子都在吃好几百块一桶的洋奶粉,我们不吃,会不会影响孩子发育?

 

别人家的孩子送去早教班了,为了不让孩子输在起跑线上,我们要不要也送孩子去早教班呢?

 

在相当多爸爸妈妈的眼里,时时刻刻都看到太多的别人,常以别人做什么为指南。都忘记了自己该做什么、怎么做。 

 

既要时刻看着别人,自己又要时刻努力跟上,以免掉队,如此怎能不焦虑、不累心?

 

别人是别人,我们是我们,自己要有自己的原则、有自己的选择、有自己的行为方式,适合自己的才是最好的,为什么要跟着别人跑呢?

 

4

对孩子的大事小事插手太多

 

天下哪个做父母的,都会竭尽全力的对孩子。但有些时候对孩子的事务插手太多,不仅家长累,同时也会让孩子丧失自主的能力。 

 

孩子上学,帮着背书包、记作业;孩子写作业,爸爸妈妈在一旁盯着;老师布置了什么任务,常常是孩子还没搞清楚要做什么,爸爸妈妈已经奋不顾身地扑上去,帮着孩子完成了。更不用说盯着孩子吃饭、穿衣、洗澡、上厕所这些日常的吃喝拉撒。 

 

不插手不等于撒手不管,当孩子生活中出现困惑,学习中出现困难,就需要家长们从侧面去点醒孩子,培养孩子的,自主生活、自主学习、自主阅读、自主情感。目的是让孩子真正作为一个独立的个体,自由成长,成为更好的自己。而不是张嘴闭嘴爸爸妈妈的“乖孩子”。

 

 

5

信息过载  缺乏主见

 

在这个信息爆炸的时代,家长们会接触大量的育儿、升学、家庭教育的信息。看似是一个很懂的育儿“专家”,但实际上对如何育儿缺乏主见。 

 

这里看到孩子需要胎教,就赶紧去学着做胎教;那里看到孩子需要早教,就赶紧带着孩子去上各种各样的早教班;那里看到孩子要补这个补那个,就赶紧去买给孩子吃。

 

大量的时间和精力,都花在搜集尽可能多的信息,然后跟着这些信息东奔西跑上了。

 

育儿生活中需要做一定程度的“断舍离”,我们并不需要那么多的信息,更重要的是通过自主的阅读、学习,形成自己的“主见”。要知道什么样的方法是好的,知道自己该怎么做,知道自己的哪些做法要坚持,哪些方法要调试。

 

 

6

爸爸是个稀缺品

 

有一个很犀利的说法,叫“丧偶式育儿”,说的是爸爸不参与育儿、缺席孩子成长的状况。

 

妈妈一个人带孩子,恐怕是不少中国家庭的常态,也是相当多妈妈觉得带孩子累得不行的重要原因。 

 

父母一起带娃,既分担育儿生活中的具体工作,也共同讨论关于孩子的各种大小问题,得出一致见解,然后一起付诸行动。一是可以减轻工作量,二是孩子与父母两个人,可以建立亲密关系。当然更重要的是,父母的共同陪伴,让孩子的心理和人格,发展得更健康、健全。

 

7

消费不理性,造成过大经济压力

 

一位普通工薪族爸爸,给自己三四岁的女儿买一条裙子,就花了700块。700块一条的裙子,当然很可能是品质和设计都很不错的,而且孩子穿起来,可能确实非常漂亮。 

 

但是,爸爸妈妈不考虑自己的负担能力,一味地如此消费,又能坚持多久,怎么能不感到压力巨大呢? 

 

给孩子最好的,但要考虑在自己的承受范围,如果消费不够理性,造成过大的经济压力,就得不偿失了。

 

养孩子到底累不累?还是要看各位家长们怎么选。如果能剔除那些让育儿生活疲惫不堪的因素,相信养育孩子会变成一段相当愉快、美好、轻松的人生旅程。

 

 

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